Tive vontade de ligar mas não liguei. Porque tenho aprendido a socos da vida que por mais que a gente vá morrer em alguns anos, o melhor é o silêncio. Morrer em alguns anos me traz a obscura sensação de que nada do que vivo hoje vale o que deveria. Mas mesmo assim, me escondo e não faço o que quero, logo, faço o que não quero, me escondo. Por proteção. Mesmo que essa proteção até antes de eu morrer já não vá mais ter feito diferença no meu peito. Na verdade, eu não sei de onde essa vontade. Eu não sinto saudade, nem quero voltar atrás. Apenas encostei a cabeça ao lado do telefone sobre meus braços cruzados e tive pensamentos toscos, só por desculpa pra ligar. Levantei a cabeça após alguns minutos e disse em voz alta mesmo, "cala a merda da boca, pensamento estúpido". Sabe o que eu acho? Que eu tô a fim de sentir. Porque desde então que não sinto nada. E esse vazio imenso que me toma a alma toda, me tortura. Eu prefiro sorrir, mas antes do nada eu prefiro chorar. E eu queria ver se consigo. Chorar por alguma coisa, ver se sinto algo, se o mundo me doa algum sentimento, mesmo que o mais pobre. Me conformo sabendo que se eu fizesse minha vontade também não faria diferença, porque de um jeito ou de outro, daqui alguns anos, ou mesmo hoje, daqui algumas horas, eu posso estar morta e aí é que eu não faço a mínima idéia do que vem pela frente, ou se ao menos vem. Espero que possamos esquecer de tudo, porque arrependimento de não ter feito é o pior de todos. E aposto que nem 1% da humanidade vai morrer eternamente feliz. Isso pra mim já é o inferno. Mas tudo bem, a vida não é para todos.
"Respeito muito minhas lágrimas mas ainda mais minha risada." Caetano Veloso
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